ひよりの正直

あなたに逢いたくて

揺れる…本音💓💦

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あなたに、逢いたいと願いながら…“でも、こんな私では、逢えない”…と、思う自分もいる。

今の私は、ただのオバサン💦‼

あの頃、
まるで、『掌の中の“宝物❇”』を慈しむみたいに、あなたに大事に、大切に、きっと…“想ってもらえていた”…女の子だった面影は、もう…今の私は…宿していない😢💦

なにを、どう、言い訳しても…醜く…廃れた、ただの…オバサン😢💦

人相も変わり、体型もかわり、体調も崩し、…うまく生きれずに…😞💦‼殻に閉じ籠ったまま…

殻❔、いいえ…少し違うのかな💦⁉

純度の高い氷の世界みたいな…

周りの世界は、きっと当たり前に動いていて、それらを透明な氷越しに見ている私だけが…そこから動けない…💦‼

こんな奴、きっと、あなたに呆れられちゃうもん💦
きっと、あなたに…門前払いされちゃうよね…😂💦情けない生き方している、わたしです😢💦‼

帰郷後の人生、どこか、投げやりに生きて来てしまったから。

力に抗えなかった、私😞💦
自力で、人生を切り開けなかった、私😞💦
人生を切り開こうと、しなかった私😞💦

その当時は、自分は、何に満たされていないのかも、解らなかったし、判らなかった。

どうしたら、満たされるのかも、…判らなかったし、解らなかった。

ひとつだけ判っていた事は、わたしの本意とは違う、レールに乗せられてしまった事だった。
そんな田舎での人生から、逃げ出したかった😢‼

でも、結局は…流されたまま、情けなく生きて来てしまった…💦‼

こんなダメダメ人間のオバサンじゃ、…こんな…マイナス思考に支配され続けてきた…私なんかじゃ、😢💦、とても、とても、恥ずかしくって、恥ずかしすぎて、情けなくて、…本多さん、あなたに、逢えない…でしょ…😢💦😂💨‼



それでも例えば、
信じられないキセキ❇が起きて、
“あなたに逢えるかもしれない…”って、そうなった時、
…わたしは、どう思うのかな❔どんな選択をするのだろう⁉



『こんな惨めな姿の私を、あなたにだけは、見られたくない…😢💦
あの頃の、美しい想い出のままの…“ふたり”を、それだけを縁(よすが)として、その先もずっと…ずっとひたすら胸に秘め…ひとり生きて往こう…💓😂💦』

そう、思うのかな…💦⁉‼



それとも、
それが、あなたに逢える…わたしの人生最後のチャンスだとしたなら、
どんなに惨めな私でも、どんなに情けない私でも、
全部さらけ出して、例え…あなたから、木っ端微塵に嫌われるとしても、

『本多さん…💓💦あなたに、逢いたいと願い、…
逢って…わたしの泪も想いの全ても、玉砕される方を…
わたしは、選択する』のかな…😢⁉



今、心の泉✨🌁✨は、霧に包まれ、その姿を見せてはくれないみたいです💦